Eve

Эта статья о старении родителей. Это тема, которая редко поднимается, по которой мало материалов. О которой тяжело и не принято говорить ОТКРОВЕННО.

Боязнь старости – это ошибка молодости.

Леонид С. Сухоруков

Итак:

Родители стареют. Это так же естественно, как то, что дети растут. Но вот реакция наша, «детей» своих родителей, бывает самая разнообразная.
И очень редко случается приятие, или такое философское понимание вопроса, что «это естественно».

Вы видитесь с мамой или папой (чем реже, тем лучше видны изменения в ловкости их тела и количестве морщинок). Возможно, живете вместе. И тогда все это очевидно по поведению. И запускаются различные механизмы, вот некоторые из них:

-жалость

-чувство вины за редкое общение, особенно если сами родители явно или косвенно об этом напоминают

-страх, что не успеешь наобщаться, и они умрут

-тотальный замОк на все мысли о том, что родители стареют и умрут, попытка отогнать мысли любыми способами

-страх собственного старения

-непонимание, как реагировать, если их увеличивающаяся забывчивость ,или ухудшающееся здоровье отражаются на общении с вами. (Они забывают о договоренностях, или перестают видеть из-за ухучшающегося зрения что-то в быту, или ослабевают и не могут делать то, что делали раньше, и т.п.). В том числе эти вещи вызывают раздражение, а потом страшное чувство вины за то что мы-нехорошие раздражаемся на пожилых людей и своих любимых родителей.

-есть такие, которые манипулируют своими проблемами со здоровьем (и, тем самым, еще их увеличивают), и мы можем на это реагировать. Вообще, они так требуют внимания и любви.

-есть те, кто не манипулируют, но страдают очень сильно, т.к. их физическое тело или память «сдают», и они уже не могут жить так активно, как раньше, или пользуясь в социуме теми же статусами.

Давайте попробуем разобраться.

Ну во-первых, закрываясь и разгоняя эти мысли, Вы усугубляете ситуацию. И нередко начинается раздражение по причине Вашей закрытости и нежелания воспринимать меняющихся родителей, их старение. В этом случае нормально понять и принять как то, что они изменились, так и то, что Вам может быть больно по этому поводу, и это тоже нормально.

Во-2, насчет общения и интереса. Это касается не только старения, невозможно наобщаться с родственниками впрок, особенно если интереса нет.

Но! Вы можете банально уделить внимание, которое нужно Вашим родителям. Это чуть чуть искренней заботы, ласки, объятия. Упаси б*г путать это с какой-то обязаловской, задвиганием своих дел, или деланным интересом «ну че, как у тебя дела, мам» (расскажи уже быстрее и я буду чувствовать себя менее виноватым, спросил-отчитался). Обнимите их, в конце концов. Наши родители редко умею выразить, что им на самом деле нужно. В связи с этим они начинают требовать внимание способами, на которые мы злимся. Помочь донести тяжелое, съездить по бытовым делам, помочь на даче. На самом деле им просто не хватает чистого внимания и любви.

В-третьих, насчет попытки изобразить, что родители будут жить вечно, и запереть эти мысли до часа X. Опасная штука, т.к. в неприятный момент потери вы окажетесь абсолютно не готовы ни к чему, это будет шоком, ударом, и т.п. Это может сколь угодно долго оправдываться нашим социумом, но лично ваше потрясение и боль не станут меньше. Кроме того, вам придется решать ряд дел, требующих достаточно холодного ума, да. Если возникает вопрос «Как к такому можно подготовиться! Это лицемерие!», то мои заметки лучше не читать вообще.

В-четвертых, чувство вины еще никому не помогало .
Интернет и страдальческая литература, равно как и человеческие рассказы, усеяны оборотами «ах если бы», «а я не успел», «я не успел – так хоть Вы позвоните родителям», «а вдруг!», и прочие замесы на чувство вины и комплекс упущенных возможностей. Это вина, которая отравляет жизнь, но ничего не решает и ничего не гармонизирует. Просто ест изнутри.

В целом, очень важно отследить эти чувства, и принять их. Несмотря ни на что. Очень важно разделять свои «хочу», «могу», «общество считает, что НАДО так», «что я мог бы сделать, если хочу улучшить».