Eve

Предлагаю рассмотреть понятие «эмпатии», так как слово модное, относительно новое, сама штука полезная для работы и общения с людьми, но только если уметь пользоваться.
Не перечесть, сколько разнящихся мнений и определений эмпатии, и какая каша творится вокруг этого слова. Всё во многом из-за путаницы в синонимичности  с русскими словами, и терминологии.
Давайте разберемся.
Весьма краткое определение, просто из словаря:

Эмпатия (от греч. empatheia – сопереживание) — способность человека к параллельному переживанию тех эмоций, которые возникают у другого человека в процессе общения с ним.

Если взглянуть на «умение сопереживать» абсолютно эгоистично и прозрачно, то когда нам может пригодиться этот инструмент?
Правильно, в общении. Неважно,  в рабочем или личностном.
И если рассматривать этот термин только в таком определении (кратком, данном выше),  то есть тут несколько подводных камней.

Психологи же уже уточняют границы определения. Например, мне нравится:

Быть в состоянии эмпатии означает воспринимать внутренний мир другого точно, с сохранением эмоциональных и смысловых оттенков. Как будто становишься этим другим, но без потери ощущения «как будто». Так, ощущаешь радость или боль другого, как он их ощущает, и воспринимаешь их причины, как он их воспринимает. Но обязательно должен оставаться оттенок «как будто»: как будто это я радуюсь или огорчаюсь.
Если этот оттенок исчезает, то возникает состояние идентификации.
©К. Роджерс

Вот в связи с вышеназванными определениями,
важно  отделять определение эмпатии от сочувствия,  и от  идентификации. А очень часто эмпатию путают и с тем,  и с другим!!!  Или и то,  и другое, путают с эмпатией. Делая из хорошего инструмента повод для проблем, эмоционального выгорания, повод для странной гордости,  и возможность нажить чужих переживаний себе.

Разберемся по очереди:

Сочувствие.
К сожалению, нынче очень почетно иметь теплое сердце, быть понимающим, сопереживающим человеком.  Что у нас говорят о чужой беде? «Сочувствую». Это просто принято, о механизмах не задумываются, играют по сценариям.
Спросите меня, хочу ли я, чтобы мои друзья СОЧУВСТВОВАЛИ мне, если у меня померла бабушка и мне очень плохо.  Я, знаете ли, отвечу нет. Кому это нафиг надо???  Мне? Чтобы еще 10 людям вокруг было херовато? Нет, мне этого не надо.  Ведь со-чувствие даже по этимологии слова предполагает чувствовать то же и также, как и некто, кому сочувствуете.
Будет ли какая-то поддержка и помощь от того,  что друзья посочувствуют и сопереживут? И если им тоже будет плохо? Кому в мире это поможет? Умершей бабушке?  Да и поддержка при желании  будет эффективнее, если они останутся в нормальном состоянии, просто понимая,  что конкретно мне сейчас не очень хорошо. Но им не нужно чувствовать то, что чувствую я. Улавливаете разницу?
Поддерживать, но не страдать. Понимать, но не страдать за компанию. И т.п. Возможны варианты.

Идентификация.

Я пока не нашла здоровой и выгодной мотивации для того, чтобы идентифицировать себя с другим человеком.

Эмпатия – это сложное явление, которое с трудом поддается определению.
К. В. Ягнюк

На самом деле и сложное, и простое одновременно. Если разделять и определять термины.
Важно и хорошо, когда в ряде профессий эмпатия присутствует, но Вы должны управлять ей, а не она Вами. Это не предмет крутости или залог становления Мастера, это инструмент, который может дополнить работу или взаимопонимание с людьми. Но инструмент, как и любой другой, хорош для применения в своё время и в своём месте.

Ps1

Очень важно не перепутать эмпатию, и умение понимать, что чувствуют другие,  с попыткой переноса и проекции своих чувств на других.
Для этого можно  узнать, что чувствует человек,  а не строить предположения и пытаться «эмпатить» неведомо что.

Но!  К этому нужно подходить осторожно,  с головой. Т.к. в социуме не то чтобы принято ходить и спрашивать «что ты чувствуешь». Равно как и отвечать на такие вопросы откровенно. Да-да, всё может быть немного сложнее, чем абзац в статье.

Ps2

Множественные примеры переносов,  и попытки «эмпатить» к  тому, чего другой человек не чувствует – это распространенные примеры того, что происходит в межличностных взаимоотношениях.

Люди просто меряют по себе, или общаются с образом партнера, но не самим партнером. И из-за этого не могут прийти к взаимопониманию, и к уважению чувств другого. (И к пониманию того, КАК  чувствует другой,  мы ведь не можем делать всё это одинаково).

©Ив, ноябрь 2009